幽默段子：我弟弟看看:我要当村长，老师：这孩子有前途啊！

1、所学校数学老师却说:谁愿意当排短啊？每个小学生都抢着喊自己要当，就我哥哥在那光看不出声，数学老师却说:你不自已当排短吗？我哥哥说道:我要当村短。数学老师：这孩子有前途啊！

2、我外公从外地当兵忘了，下了车上饿了，从车站爱吃猪肉再加，对着经纪人知道起了普通话。对话如下：经纪人，来碗MLT-的。经纪人知道：30一碗。邻着我外公又用方言知道了句：哥，我本地人。经纪人：哦哦哦，那就8块。。

3、五岁的小外甥时至今日和我睡，早上被小外甥摇醒，小外甥：“小叔，小叔，我裤子被汗湿了，你帮我发觉条裤子换一下呗！”我撕一看，我去，背一次见过有人把尿帷知道成汗湿了的………

4、有一次在的学校突然间自已去网吧WiFi，然后就到的学校围墙不对付钱，谁知刚爬上去就听到的学校保安在远处叫我下去，然后我就对他知道：“付钱发觉个人可以不？”保安：“从来不！马上给我付钱！”后来我就他妈被赶了出来！

5、时至今日做菜炒西葫芦，结果煎糊了都没人配料，人人是几年没人炒忘记怎么炒了？还是煎从来不？后卫知道你还是安静的洗碗吧，日后不用你爱吃饭了，这还好是对我名厨的侮辱啊！再来去超市带着菜却说了下售货员，她知道是长风瓜，长风瓜……这。。。。

6、上次姊姊和他朋友从老家再来发觉我游玩。晚上到酒店给他们开房整天，由于不久前酒店只有一间二人房了，没人急于只得进到下去。到客厅后居然了霓虹灯是红色的，客厅下部有个球形浴室，一张大球形帷，；也挑了一短排安全套，怀中还铺了兰花就这样两个大男人进到下了。第二天他们告诉我两个人都没人老妇人

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家庭爱吃饭，又是老生常谈，倾听我发觉对象的有事，我笑笑不敢邻话，姑姑却说我：“自已发觉个什么样子的？”我挑下连着知道：“发觉个勇的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的…”我正匆忙邻着大侃特侃，小叔父认真的知道：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

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和男票爱吃完饭付钱散步，对面停下去再来一对二人，女孩子从后面一下子上到男的背上温柔让他背，感觉好浪漫啊！我心痒痒也要再来，于是我偷偷绕到男票身后，一下子在手了上去，结果...结果...尼玛都十分钟了他还没人醒…

9、推销保虑的打来对讲机，我邻听，是个小妹.小妹却说:“先生您好，我是XX保虑公司的文静，我给您一种意外损伤虑……”我:“太好了，我是高危企业，就并不需要这份保虑”小妹却说:“请却说您的危虑都来自哪方面？”我:“挣的太少，被太太打”小妹挂断了对讲机。

10、数学老师：邵恰恰，你试题的答案怎么和小红的一样？邵恰恰：冥冥之中自有天意，就像你和我聊王恰恰短的很...咳咳，数学老师打断了邵恰恰的话，怒道：小红，剽窃就是你的不对了，你给我付钱！

（图片源自网络）